Che ozio il matrimozio

Questo è stato l'anno del matrimonio per eccellenza: per tutto l'anno non abbiamo sentito parlare che di Kate e William, diete, sbiancamenti di denti, vestiti, cappelli e cappellini, totostilisti eccetera, in un'isteria collettiva che ha danneggiato ancora di più la già fragile condizione mentale della donna media con aspirazioni principesche.
Perché se devi passare il resto della vita con uno che somiglia a William o al cavallo di Cenerentola stempiato- che praticamente è il suo sosia - ma che non ha i soldi neanche per offrirti una pizza e una birra, almeno il giorno del tuo matrimonio dev'essere sfarzoso, perfetto e pacchiano come quello di una favola. 
E allora vai giù con le carrozze, i cavalli, gli strascichi, l'orchestra, 7 wedding planner rigorosamente omosessuali che costano un occhio della testa ma sono tanto raffinati, roba che i vostri genitori devono prendere un mutuo solo per il bouquet di fiorellini che crescono solo sulla vetta dell'Hmalaya e il vestito disegnato su misura per voi da Elton John e Valentino sotto supervisione di Lady Gaga in persona. 
Poi naturalmente c'è la preparazione: certo il vostro lui vi ama come siete, ma non potete sopportare di andare così come siete alle vostre nozze, sarebbe orribile!  È per questo che un matrimonio va organizzato dai 2 ai 5 anni prima (a seconda del grado di megalomania della coppia e della cozzaggine della sposa): tra la dieta dimagrante, il personal trainer, la riduzione o il rigonfiamento della puppa, le extension, il ritocchino alla gobba del naso o al malleolo irregolare e il tempo impiegato a convincere Gennarino vostro che siete proprio voi, Mariafranca sua, non rimane molto tempo per assaggiare le ottocentotrentasette pietanze al ristorante, far disegnare le partecipazioni, scegliere gli abiti adatti per tutte le vostre damigelle e via discorrendo. 
Insomma, una faticaccia enorme per poi mostrare orgogliosamente il vostro album: millenovecentotrentasette immagini con effetto fluo di voi che accarezzate la tendina di casa, il vostro sguardo rivolto alla finestra mentre pensate a lui (provate a digitare bride at the window su google), il taglio della torta, il lancio del bouquet da ventisettemila euro, il taglio della cravatta e infine voi due sulla spiaggia o in altro locus amenus, sempre con l'effetto fluo tanto caro ai fotografi.
Ora, come saprete io non sono pigra ma sono per il risparmio energetico, quindi vi racconterò il mio di matrimonio: il matrimonio per chi si vuole sposare domani e mangiare bomboloni fino al giorno prima, che non si vuole stressare (ma le avete viste certe spose con la congiuntivite o gli sfoghi nel loro grande giorno perché stavano, passatemi il termine, sclerando come delle squilibrate mentali fino al giorno prima?); insomma un matrimozio. Il vestito l'ho visto su un sito e il giorno dopo l'ho comprato misurandolo una sola volta, gli anelli erano gli unici ad entrarci (abbiamo il ditone), il bouquet era un'insalata, biologica ma pur sempre insalata e a parte ordinare due dolcetti e comprare dei baffi finti per fare le foto non abbiamo fatto nulla, anzi sono arrivata a casa a mezz'ora dalle nozze per prepararmi e non ho neanche stirato i pantaloni di Lorenzo, il che direte voi come inizio del matrimonio non è male. 
Ovviamente non avevamo nessuna pretesa di essere originali, di matrimoni alternativi in America ne hanno talmente tanti che non ne possono più, come potete leggere qui, però ci siamo divertiti tanto senza fare sforzi e modestamente parlando il puledro reale e la sua legittima compagna ci fanno una pippa (ogni riferimento alla damigella più famosa del mondo è una pippa mentale).
Ora vi lascio alle immagini del matrimozio, vegano ovviamente.